Ha caído sobre el mundo ciclista una maldición que no puedo por menos que llamar la "maldición del Tour", pues en la referencia al Tour de Francia y del ciclismo profesional tiene su origen. Consiste en crear toda una parafernalia para evitar caer en la idea de que para ir en bici, sólo hace falta una bici. Se compone de varias leyes que ahora enumero, no sin antes aclarar que yo también he quedado por ella maldito:
La bici es un deporte
Por la bici sacrificarás la bici
Comprarás una bici lo más parecida posible a la de un profesional
- Adoptarás la postura aerodinámica de un campeón de veintipico años, aunque de esa edad no quede en todo tu ser más que un leve recuerdo en tu memoria.
- Elegirás componentes como si después de cada salida tuvieras un mecánico de equipo a tu servicio.
- El único material válido para tu bici será el carbono: en defensa del plástico, despreciarás las propiedades de cualquier otro material, incluido el acero y el aluminio. Además el plástico flota (mira las imágenes).
- Por unos gramos de peso en el cuadro estarás dispuesto a sacrificar tu salario de varios meses.
- Evitarás todo complemento ajeno a la práctica profesional, como guardabarros (aunque suponga renunciar a la bici los días de lluvia), portabultos (la mejor manera de evitar la tentación es que el cuadro no tenga roscas para los tornillos) o, incluso, luces (aunque tengas que acabar comprando unas chungas). Jamás, jamás, jamás pondrás un timbre.
- Por supuesto, tu bici llevará calas, pues un profesional sólo pedalea.
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| Las bicis de plástico flotan, aunque sean gordas |
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| La clásica Gante-Wevelgem: las bicis de plástico de los pros también flotan |
- Las formas no deportivas de ciclismo no existen: la bici como transporte, hacer turismo con la bici (y encima lo llaman cicloturismo), la bici para pasear o la bici como medio de trabajo.
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| https://twitter.com/GasolFoundation/status/603594031336062978 Gasol dice: "Quién se apunta a montar en bici? Es una manera genial de salir y hacer ejercicio en verano", luego la bici es deporte. Alguien tan grande no puede estar equivocado. |
Tus salidas serán "entrenos"
- Para matar el goce de tus salidas en bicicleta, las llamarás entrenos. (Añadido: es clave que emplees la palabra entrenos, en lugar de entrenamientos y así también asestas una puñalada a la lengua, además el término está glosado por la RAE).
- Entrenarse consiste en guiarse por pautas estrictas que has de cumplir. Así, en la fase de adaptación cardiovascular no vale picarse, hay que rodar: olvídate de esa montañita seductora, entrena sólo con tu monitor de actividad con pulsómetro, potenciómetro y GPS (los compañeros te pervierten), evita las salidas muy cortas (que no producen efectos de adaptación) y las muy largas para evitar efectos de sobreentrenamiento. No cuenta el destino, ni la ruta, sino el programa de "entreno".
Serás competitivo
- La bici es competición. Tienes que superar a quien te encuentres (excepto si estás en la fase de adaptación), en especial, a ciclistas de otras edades, al ciclista que has atisbado unas curvas por delante, a los que van en otro tipo de bici y a todos los que te encuentres por la ciudad (estos son fáciles, porque suelen pensar en términos de seguridad y/o no tienen tu estado de forma y, si no, basta con ir por la calzada y saltarte los semáforos).
- Olvidarás, como en las pelis del Oeste, que siempre hay alguien más rápido. Pero si te encuentras con un grupo o ciclista más rápido, debes decir que llevas mucho sin entrenar.
- Las formas no competitivas de ciclismo no existen (paseo, turismo, transporte...), por lo que tu desprecio se dirigirá hacia las formas competitivas de ciclismo. Si lo tuyo es la carretera, despreciarás el MTB, el BMX, el bicicross, el trial... pero respetarás la pista.
- Te apuntarás a pruebas ciclistas no competitivas para competir. En ellas lucharás por ser el primero de los no dopados en tu categoría oficial. Tu categoría real no existe: por ejemplo, padre de cuarenta tacos con dos hijos pequeños que curra más horas que un reloj.
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| Cartel de la prueba ciclista No competitiva "el tour del juguete" |
Adoptarás una dieta ciclista
- Tomarás geles, bebidas isotónicas y fórmulas de recuperación para garantizar aportes vitamínicos, minerales, aminoácidos y proteinas, etc. en cantidades suficientes para engordar como un cerdo a la espera de su San Martín (la reducción de peso la debes aplicar sobre la bici).
- Negarás que los componentes anteriores engordan, porque lo que engordan son las grasas y los hidratos, si no sabes comerlos en función de su aporte glucémico y en el momento y cantidad indicado.
- Martirizarás a tu entorno sobre el momento adecuado para tomar pasta integral o blanca (no es lo mismo). Cuando lo aprendan, les dirás que la pasta es una mierda y que hay que tomar patatas hervidas.
- La versión inyectable de las fórmulas de recuperación es el paso necesario para que aceptes el doping con naturalidad.
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| ¿Has probado la maldita carb cycling diet? |
Monitorizarás tu actividad
- El proceso es rápido y acumulativo. Empiezas midiendo el tiempo, luego los kilómetros, después añades todo tipo de indicadores: pulsaciones, calorías, cadencia, vatios. No obstante, el único dato que harás público de todo lo anterior son los kilómetros.
- Nunca sigas el proceso inverso a lo indicado en el punto anterior, pues puedes caer en la tentación de guiarte por sensaciones.
- No importa qué ruta has hecho, qué has visto, sino cuánto has recorrido.
- Todo debe quedar registrado en alguna app donde puedes observar tus rutas, tus cifras y las de otros. ¡Esto es una competición!
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| Endomondo mide tu actividad en hamburguesas quemadas |
Por la bici sacrificarás la bici
- El entrenamiento correcto no siempre se hace sobre la bici. La carretera es demasiado imperfecta para monitorizar tus entrenamientos. Recurrirás al rodillo o al spinning (parece ciclismo, pero no lo es) para entrenar.
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| Ciclismo indoor con ropa outdoor |
Adoptarás un look profesional
- Has de vestir de lycra, aunque sólo sea una vestimenta aceptable sobre la bici. Vas en bici, no vas de visita, ni de excursión, ni a comer en un restaurante. Parar en un bar es excusable cuando lo haces con toda la grupetta (aunque eso os clasifica como un grupo dominguero poco competitivo).
- Debes llevar zapatos con cala, que no permitan caminar, sólo pedalear. Ver punto anterior.
- Si no llevas casco, gafas o guantes, vas mal, aunque se puede soportar, pero no puedes salir sin culotte, sin maillot de lycra o sin zapatillas con cala.
- La bici es una actividad en sí misma. Siempre hay que plantear una ruta de ida y vuelta. Con la bici no vas a ningún destino intermedio: por ejemplo, no vas a la playa.
- Ahora se acepta que lleves barba, incluso puede estar bien visto.
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| Sometidos al código de vestimenta ciclista |
Pagarás por lo que es gratis
- Te apuntarás a pruebas (ciclo)turistas "no competitivas" por el placer de la competición. Al día siguiente podrías hacer la misma ruta gratis, probablemente con menos tráfico, pero sin nadie con quien medirte.
- No harás la ruta si no puedes pagarla. Te apuntas a la Quebrantahuesos, no sales seleccionado en el sorteo y pasas de ir a hacer la ruta porque te ahorras la inscripción y el sobrecoste de los hoteles en esos días. A pesar de eso, los puertos siguen allí esperando.
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| La Quebrantahuesos |
La maldición es poderosa. Pocos escapan de ella. Consigue que una actividad que potencialmente podría hacer prácticamente todo el mundo (ir en bici), la hagan unos pocos, porque "no encajo", "no es lo mío", "no me va". Puede ser más fácil.
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| Bicioso de hace años en los Lagos de Covadonga (con chándal, gorra y zapatillas "de deporte"). ¿Globero antes que bloguero? ¿No ciclista? |
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